lunes, 28 de diciembre de 2015

LOS PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

Llega el fin del año y el comienzo de uno nuevo. 
Momentos de propósitos, al igual que Septiembre. Algo muy positivo que debemos hacer porque es la manera de mejorar.
Adelgazar, comer mejor, ir al gimnasio, aprender nuevos idiomas, dejar de fumar... son muchas las alternativas que podemos tener en cuenta para comenzar el año.
Pero, ¿Por qué fracasamos en su realización?, pues porque no los definimos bien, porque no son metas reales, porque miramos sólo el final del camino cuando lo que hay que hacer es ponernos pequeñas metas que nos ayuden a reforzar el esfuerzo que requieren.... estos son algunas de las causas por las que tenemos muy buenas intenciones para empezar pero nos dura el tiempo de sólo pensarlo.
Cómo debemos plantearnos entonces estos propósitos para no quedarnos sólo en el intento?
Es fácil si seguimos estas recomendaciones:
- Plantea metas realistas. No idealices los resultados.
-Concreta bien el objetivo. No lo dejes en una intención global y abstracta.
- Encuentra motivaciones. Hay muchos caminos para llegar al objetivo y algunos nos "llamarán" más que otros. Si pretendemos ponernos en forma pero no nos gusta ir al gimnasio, nos podríamos plantear ir a baile de salón que nos gusta más...
- Divide el camino en pequeñas metas. Al conseguirlas, nos estarán reforzando para llegar a la siguiente.
- Escribe todos tus propósitos y déjalo en un sitio visible junto a la foto de un premio que te puedes dar si lo consigues.
Espero que os sirva. Feliz Año!!

lunes, 21 de diciembre de 2015

LA NAVIDAD

La Navidad siempre ha sido identificada con la palabra Alegría.
Sabéis lo que significa Alegría?, etimológicamente viene del latín Alacer, que significa rápido, vivaz, animado... y es así como se supone que deben sentirse en estos días, vivos!. 
Me da igual que el motivo sea porque estamos celebrando el nacimiento de Jesús, si eres Cristiano, o porque es un momento de reunión y de reencuentro de la familia.
El contrapunto a esta postura es la opinión que escucho con frecuencia "no me gusta la Navidad porque me faltan muchas personas" y yo siempre doy el mismo consejo, "La Navidad, nos guste o no, vendrá, por lo tanto, vamos a intentar fijarnos en lo que tenemos y no en lo que nos falta..."
...Y es que La Navidad es una actitud, es una época en la que aumentan los valores de ayuda, solidaridad, amistad, alegría, familia..., pero estos valores podemos alimentarlos en cualquier momento del año, no hay que quedarse solo en estos días, si somos capaces de hacerlo, por qué no los llevamos a cabo los demás meses del año?
Después está la típica pregunta, ¿aumenta la depresión estos días?. Hay un estudio que dice que "las estadísticas nunca han reflejado un aumento de patologías en general ni de depresiones en particular anterior a las fiestas navideñas...aunque sí es cierto que aumentan en Enero."
Sea como sea, FELIZ NAVIDAD!!

lunes, 14 de diciembre de 2015

CÓMO HACER UNA BUENA CARTA A LOS REYES MAGOS

                  
Una carta a Sus Majestades Los Reyes Magos de Oriente, no es cualquier cosa. Es un momento de magia y de ilusión que podemos compartir con nuestros hijos y además es una oportunidad para enseñarles a nuestros hijos valores de solidaridad, generosidad y consumo responsable.
Es muy oportuno que nos sentemos con ellos y los ayudemos a reflexionar y a decidir realmente lo que más ilusión les pueden hacer, ya que si les damos un catálogo pueden llegar a ponerle una cruz de elegido a todos los juguetes que lo conforman y es muy importante que ese momento se pueda convertir en un momento de reflexión de cómo me he comportado, en qué he fallado, cómo puedo mejorar...
Existen una serie de pautas que podemos llevar a cabo:
- Decir a nuestros hijos que sólo pueden elegir tres juguetes. Es una cantidad ideal.
- A parte de juguetes, también deben pedir deseos no materiales, como que se ponga mejor la abuelita, que se terminen las guerras...
-También sería bueno que pidieran algo para los miembros de su familia.
- Es importante que sepan que no se puede tener todo.
- Debe existir un equilibrio entre lo que quieren los niños y lo que es bueno para ellos. Nosotros debemos ser el FILTRO que ellos necesitan, porque los juguetes son, al fin y al cabo unos elementos de transición para manejar la realidad y por lo tanto deben ser lo más útiles posibles.
- Los juguetes deben ser lo menos complicados posibles y ser el niño el máximo protagonista del juego y no solo un mero espectador del juego, porque así propiciaremos que el niño ejercite su creatividad, básica para su inteligencia.
Como podéis comprobar una carta a los Reyes Magos es mucho más que una lista de juguetes.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

ANOREXIA Y NAVIDAD

La anorexia es una enfermedad mental que se caracteriza porque las personas se ven gordas. Tienen una imagen de sí mismas distorsionadas.
La frecuencia es cada vez mayor, tanto en chicos como en chicas y la edad de inicio es cada vez menor, encontrándonos casos de chicas de 8 años.
Suelen ser personas muy perfeccionistas y con la autoestima muy baja que normalmente usan ropas holgadas y van siempre muy tapadas, por una parte porque se averguenzan de su cuerpo y por otra porque al tener pocas calorías, siempre tienen frío.
Para que lo podamos entender yo hago siempre un símil. Vamos a imaginarnos una manzana que está totalmente comida y lo que queda es el resto que no se come, así es como puede estar la persona pero si ella se mira al espejo, lo que se ve es como una manzana completa.
La época de la Navidad trae gran sufrimiento a estas personas, ya que la comida es un acto social, todo lo celebramos con comida y en estos días es lo que más va a abundar.
¿Qué estrategias tienen estas personas para intentar minimizar los efectos de las comidas?
- Comen muy despacio.
- Espurgan la comida. La mueven de un lado al otro del plato.
- Se levantan muchas veces de la mesa.
- Van al baño con frecuencia, sobre todo cuando terminan la comida para vomitar.
- Esconden la comida en servilletas.
- Se ponen "malas" para no tener que asistir a las comidas.
- ...
¿Qué podemos hacer los padres?
Lo mejor que podemos hacer es estar pendientes de las conductas de las comidas. Si se sospecha que puede existir algún coqueteo con este trastorno, acudir lo antes posible a profesionales, al médico de familia y a un psicólogo.

miércoles, 2 de diciembre de 2015

EL CUENTO DEL NUDO EN LA SÁBANA EN PRIMERA PERSONA

Existe un cuento colgado en internet que particularmente me encanta.
Aquí os lo transcribo:
En la reunión de padres de familia de una escuela, la directora resaltaba el apoyo que los padres deben darle a los hijos. Ella entendía que aunque la mayoría de los padres de la comunidad eran trabajadores, debían encontrar un poco de tiempo para dedicar y pasar con los niños.
Sin embargo, la directora se sorprendió cuando uno de los padres se levantó y explicó, que él no tenía tiempo de hablar con su hijo durante la semana. Cuando salía para trabajar era muy temprano y su hijo todavía estaba durmiendo y cuando regresaba del trabajo era muy tarde y el niño ya estaba acostado. Explicó además, que tenía que trabajar de esa forma para proveer el sustento de la familia.
Dijo también que el no tener tiempo para su hijo lo angustiaba mucho e intentaba reemplazar esa falta dándole un beso todas las noches cuando llegaba a su casa y, para que su hijo supiera que él le había ido a ver mientras dormía, hacía un nudo en la punta de la sábana: "Cuando mi hijo despierta y ve el nudo, sabe que su papá ha estado allí y lo ha besado. El nudo es el medio de comunicación entre nosotros".
La directora se emocionó con aquella singular historia y se sorprendió aún más cuando comprobó que el hijo de aquel hombre era uno de los mejores alumnos de la escuela.
Este hecho nos hace reflexionar sobre las muchas formas en que las personas pueden hacerse presentes y comunicarse con otros. Aquel padre encontró su forma, una forma simple pero eficiente. Y lo más importante es que su hijo percibía a través del nudo, todo el afecto de su papá.
Algunas veces nos preocupamos tanto con la forma de decir las cosas que olvidamos lo principal que es la comunicación a través del sentimiento. Simples detalles como un beso y un nudo en la punta de una sábana, significaban para aquel hijo, muchísimo más que un montón de regalos o disculpas vacías. Es válido que nos preocupemos por las personas, pero lo más importante es que ellas sepan y puedan sentir nuestra preocupación y cariño por ellas. Para que exista la comunicación es necesario que las personas “escuchen” el lenguaje de nuestro corazón, ya que los sentimientos siempre hablan más alto que las palabras.
Es por ese motivo que un beso, revestido del más puro afecto, cura el dolor de cabeza, el golpe de la rodilla o el miedo a la oscuridad.
Las personas tal vez no entiendan el significado de muchas palabras, pero saben distinguir un gesto de afecto y amor, aunque ese gesto sea solamente un nudo en la sábana. Un nudo cargado de afecto, ternura y amor.
Yo, como cualquier madre que trabaja, hace unos días que llegué tarde a casa, a medio día ya se lo había anticipado a mis niños y el pequeño (6 años) me dijo, "mamá, yo no quiero que llegues tarde porque yo quiero que me des mi beso de buenas noches". 
De pronto se me iluminó este cuento en mi cabeza y le expliqué que se quedara dormido tranquilamente, que yo cuando llegara le haría un nudo en la sábana, que eso significaba que yo había entrado en su habitación y le había dado su beso, y así lo hice.
A la mañana siguiente, fui a despertalo para ir al colegio, y cual no fue mi sorpresa que, al abrir los ojos, no habría respirado ni dos veces, cuando empezó a buscar la sábana, perdida y engurruñada por los contínuos movimientos nocturnos y preguntando con un deje de desconexión mental somnolienta..."¿Dónde está el nudo?, ¿Dónde está el nudo?...y allí estaba el nudo. Su sonrisa y su mirada profunda y cómplice a su madre que había cumplido la promesa que le había hecho, no tiene precio.
Por eso recomiendo este método de comunicación alternativa. No creo que deba covertirse en la forma cotidiana, pero sí está muy bien, para esos días que nos es imposible estar con ellos para darles las buenas noches.


lunes, 30 de noviembre de 2015

EL RUIDO INTERNO

Cuántas personas me encuentro a lo largo de los días que no soportan estar en casa sin hacer nada en concreto y que no pueden "escuchar" el silencio.
Lo más gracioso es que si les pregunto ¿por qué?, nadie sabe darme una contestación sólida.
Pero yo tengo mi propia teoría, no les gusta el silencio y la soledad simplemente porque así tendrían la oportunidad de escuchar su propio ruido interno... sus pensamientos, sus miedos, sus preocupaciones... y esto les provoca sufrimiento.
Y es que enfrentarse a nuestras propias historias, a veces, es algo que se hace muy cuesta arriba e intentamos evitarlo por todos los medios.
Pero como siempre, es mejor mirar de frente a nuestros temores para poder vencerlos y que desaparezcan, por eso debemos aceptar esos momentos de silencio, porque es nuestro gran aliado y el camino para poder conocerse a sí mismo.
Igual que te gusta reunirte con un amigo, debes reunirte de vez en cuando con tus ruidos internos y mantener pequeñas conversaciones con ellos, para poder domarlos y no se convierta en un jaleo cada vez más fuerte. 
Te animo a hacerlo, te vas a alegrar, seguro!!

miércoles, 25 de noviembre de 2015

IMÁGEN MENTAL: UNA PIEDRA.

Hoy he visto por tercera vez a una madre de cuatro hijos.
La primera vez que vino, su demanda era que su segundo hijo no dormía bien. Tras mantener una conversación y ver las circunstancias que la rodeaban a ella y a su familia, le hice ver la conveniencia de trabajar otros aspectos, ya que el niño no dormiría bien hasta que no cambiara determinadas situaciones.
La segunda vez que vino, aunque aún no había conseguido nada, había interiorizado la idea general en la que debía trabajar.
Hoy, por tercera vez, vino y me explicó sus avances y sus próximas conquistas, muy entusiasmada y contenta, con con un motor dentro de ella que transmitía ese entusiasmo y así lo recibí...y así se lo hice saber.
Mi explicación para que ella me entendiera fue: " Fulanita, me siento muy contenta de tus avances, la imagen mental que puedo describirte que eras en la cita 1 fue unaPIEDRA, algo inerte que está ahí puesto, donde la han puesto, sin frío ni calor, ni viva ni muerta, en cambio ahora, te veo como a una PERSONA, con unas ilusiones, con unas metas, con unos objetivos y con la energía suficiente como para conseguirlo".
No os tengo que explicar la sonrisa enganchada de oreja a oreja con la que se fue esta mujer de la sesión.
¿Y tú, qué eres, piedra o persona?

Por casos como este, merece la pena ser psicóloga.

lunes, 23 de noviembre de 2015

LOS NIÑOS QUE SE QUIEREN SUICIDAR.

Desgraciadamente, en los últimos tiempos, los casos de suicidios en niños han aumentado ( se ha convertido en la segunda causa de muerte infantil tras los accidentes de tráfico) y suelen estar relacionados con el bullying y con el ciberacoso, que pueden llegar a provocar depresiones o sentimientos de desesperanza, de que no hay salida y a partir de ahí encuentran en el suicidio una posible solución.
Las señales que nos pueden alertar son:
-cambios de conducta y de carácter repentino.
-comentarios negativos sobre sí mismo.
- tristeza.
-descenso del rendimiento escolar.
- pérdida de interés en actividades que antes se disfrutaban.
- dormir poco o demasiado.
-comer menos...
Una vez que nos damos cuenta que algo está ocurriendo,:
-podemos preguntarle a los niños, que, como es natural, no nos lo contarán, por lo que recurriremos tanto a los profesores como a los amigos de nuestros hijos. Es importante estar siempre en contacto con los niños con los que se relacionan porque nos pueden dar pistas de sus problemas.
-Nunca debemos tomar a la ligera un comentario suicida ni de niños ni de adultos.
-cuidar su autoestima
-Darles la capacidad para resolver problemas y estrategias de afrontamiento.
-Darles apoyo familiar y del grupo de iguales.
-Pero sobre todo, NO DAR A LOS NIÑOS LA LIBERTAD ABSOLUTA CON LOS TELÉFONOS MÓVILES.
Un dato curioso es que la violencia y el suicidio tienen un efecto contagioso, por lo que la OMS dió una serie de recomendaciones a los medios de comunicación como no publicar fotos o notas suicidas, no informar detalles del método practicado y en general dar las menos pistas posibles para que no se tome como una alternativa.

lunes, 16 de noviembre de 2015

LA EDUCACIÓN CONTRA EL MACHISMO.

Muchas veces me preguntan qué podríamos hacer para que dejen de producirse los asesinatos de mujeres a manos de sus parejas y yo siempre contesto lo mismo, hay muchos factores que influyen en esta cuestión.
Por un lado nos encontramos con la prevención.
La educación es importante desde edades tempranas, me hace mucha gracia cuando escucho que a los niños hay que darles juguetes de todo tipo y yo no lo entiendo, a los niños hay que darles los juguetes que les gustan, si es un niño y le gusta una pelota, eso le doy y si le gusta una muñeca, ese será el regalo, pero si me pide una pelota y le doy una muñeca, qué sentido tiene?
Por otro lado, por qué nos quedamos siempre en los juguetes?, los niños crecen y nosotros debemos seguir trabajando sus valores, por ejemplo, qué adolescentes conoceis a los que sus madres les enseñe a planchar?, pues bajo mi punto de vista es una continuación de educar en igualdad.
Algo con lo que tenemos contar es que la educación entra por los ojos, no por los oídos, por lo que será bueno que analicemos como funcionamos en casa, cómo nos repartimos las tareas o cómo resolvemos conflictos.
Si nos fijamos básicamente en la situación, el fondo es una falta de respeto y aceptación del otro, por lo que educar en estos valores será fundamental.
Por último, las mujeres podemos hacer algo también para evitar el machismo y es no aceptar la "cosificación" en la que algunas veces nos quieren meter. Programas de televisión en los que las mujeres no valen nada más que por su físico, sorteos en discotecas para quitarse las camisetas, que ellas paguen y los hombres no... estas actitudes lo único que nos lleva es a que seamos reclamos y dejemos de ser personas con los mismos derechos y deberes.

lunes, 9 de noviembre de 2015

MI HIJO SUFRE ACOSO ESCOLAR?

El acoso escolar, llamado también BUYING, es una agresión psíquica o física permanente y duradera en el tiempo.
Normalmente, el menor va cambiando poco a poco su comportamiento, por lo que debemos, los padres, estar pendientes de estos síntomas, ya que los niños, en líneas generales, no lo denuncian porque les crea gran verguenza estar en esa situación. 
- No quieren ir al colegio.
- Comienzan a somatizar con dolores de cabeza, de barriga, mareos...
- Baja el rendimiento escolar.
- En adolescentes, se suelen confundir las características típicas de esta edad evolutiva como contestaciones, malos modos, desidia... con los comportamientos de un niño que está siendo acosado.
Hoy en día, todo esto se agrava porque lo que antes se remitía al contexto escolar, ahora, por las nuevas tecnologías, se lleva contínuamente encima.
Un dato curioso es que existe una diferencia de formas en las que se acosa dependiendo del sexo del acosador, siendo los niños más de forma física y las niñas de forma psicológica y verbal.
El acoso provoca en el menor angustia, ansiedad, depresión y llegan en algunas ocasiones a tal desesperanza y soledad que recurren al suicidio, por lo que todos los que rodeamos a niños debemos estar muy atentos a estas situaciones y no mirar para otro lado.
Por las circunstancias que sean, el acoso escolar ha aumentado pero por mucho que se están intentando poner medios para que no ocurra, no se está consiguiendo y es que, bajo mi humilde opinión, no se está haciendo bien, ya que una de las posibles soluciones es cambiar al acosado del colegio, por lo que su victimización no se resuelve y esto queda grabado en la autoestima del niño.
Son los que acosan los que deben entrar en procesos de reeducación, son los que callan y permiten los que deben aprender a denunciar aunque sea de manera anónima y son las víctimas las que se deben sentir apoyadas y enseñarles a tener recursos para superar el trauma que todo este conflicto les origina.

jueves, 5 de noviembre de 2015

ESTAMOS PERDIENDO EL NORTE?

Esta mañana hablaba con una madre de dos hijos amiga mía.
Me comentaba que su hija mayor, 11 años, no tenía aún móvil, por lo que ella se sentía muy orgullosa de ir en contra de la corriente sabiendo que era ella la que estaba acertada pero era consciente de que no pasaría mucho tiempo para que tuviera que comprarle uno, aunque, en palabras textuales "tiempo pasado es tiempo ganado".
Su principal queja era que, por mucho que ella pudiera estar pendiente de qué aplicaciones usaba su hija, el grado de control se perdía porque no se podía abarcar todo. Su máxima preocupación era una aplicación en la que sólo se suben fotos y comenzó a enseñarme fotos de amigas de su hija, con esa misma edad, en la que las posturas, los modelitos y los morros que ponían no podían pasar indiferentes a nadie. 
Y como decía ella, esto en sí no tiene problema ninguno, pero resulta que las niñas compiten por tener cada vez más seguidores y aceptan la solicitud de cualquiera con tal de tener uno más, sin saber quien es a quien están dejando ver sus fotos, sumándole a esto que normalmente tienen activada la función de localización y la privacidad no es algo que les preocupe...a todo esto yo sólo pregunté "¿Y dónde están los padres de esa niña?", si no están al tanto de cómo su hija hace uso de las redes sociales no están ejerciendo bien su rol de cuidadores, pero si lo están y lo permiten tampoco lo están ejerciendo bien, porque me parece perfecto que cada uno eduque a sus hijos en los valores que para cada uno sean importantes, pero nunca, nunca jamás podemos saber cómo es el otro que está presenciando esas imágenes y qué intenciones tiene.
Como digo siempre, estamos perdiendo el norte, tenemos que firmar autorizaciones para que les puedan hacer en el colegio fotos a nuestros menores (y muchos se niegan) y al minuto siguiente permitimos, consentimos, o simplemente no atendemos que  cuelguen fotos y vayan navegando por la red con poses impropias de la edad.

domingo, 1 de noviembre de 2015

VAMOS A HABLARLES DE LA MUERTE.

El tema de la muerte es un tabú tanto para los niños como para algunos adultos. Muchas veces acuden madres a consulta porque ha muerto el abuelito y no saben cómo decírselo a los niños con los que mantenía una relación muy estrecha.
El concepto de muerte va variando a lo largo de la evolución del niño y la principal característica es la estabilidad de la situación, es decir, un niño en edad pre-escolar puede creer que es una situación reversible, así que su abuelito puede volver en cualquier momento, mientras que un niño en edad escolar ya la concibe como algo permanente, eso sí, personificándola en forma de fantasma, esqueleto...
Sea como sea, una explicación a la temida pregunta de nuestros hijos, "mámá, tú cuándo te vas a morir?" puede ser "las personas se mueren cuando se les acaba la vida", es así de simple.
No podemos decirle, "cuando sea viejecita" "cuando tenga el pelo blanco"...cualquier contestación que le demos no será real...y a los niños no se les puede mentir. Imaginaros por un momento que nos sucede algo, los niños vivirían la separación con dolor pero además, se sentirían enfadados y defraudados por el engaño.
La vida está llena de momentos en los que los niños pueden sentir que no han sido sinceros con él. Un compañero de clase al que le ocurre algo, una noticia en la televisión sobre la muerte de alguien que ni es viejecito ni tiene el pelo blanco...podemos poner muchísimas situaciones en la que la explicación cae por su propio peso.
Lo que debemos tener claro los adultos es que si nosotros tenemos un problema con la muerte, queriendo o sin querer, vamos a transmitirselo a nuestros hijos. Ellos perciben nuestro inconsciente y se dan cuenta los temas que podemos afrontar y los que no, lo que no entienden es por qué no y en esa laguna de información, empiezan los temores.
La muerte es parte de la vida. Es una realidad con la que convivimos diariamente y saberla afrontar es fundamental, no ya tanto para nosotros, sino como para nuestros hijos por lo que podemos apoyarnos en las creencias que cada uno tenemos.
Personalmente, creo que sería una muy buena idea que este tema se incorporara en el currículo escolar de alguna manera y estoy segura que se evitarían dificultades de afrontamiento cuando estos niños fueran adultos y así dejaríamos de encontrarnos duelos patológicos en una gran proporción.

jueves, 29 de octubre de 2015

VALORES A PARTIR DE UNA CARRERA POPULAR.

Hace poco, uno de mis hijos participó en una carrera popular, hasta ahí todo normal. 
En este mundo donde se potencia la competitividad, me planteé que, era evidente que no iba a ganar, y claro, con 10 años que tiene, era su máxima ilusión.
De camino al lugar donde se realizaba, intenté hacerle ver lo divertido que era lo que iba a vivir, por lo que debía disfrutar de ese momento, él que siempre está viviendo en el después y en el mañana. Le expliqué que una carrera no solo era ganar, que incluso llegando el último habría ganado, porque habría tenido la VOLUNTAD (que es QUERER HACER) de llegar, cuando habría otras personas que abandonarían a mitad de camino. También le aclaré que tendría que hacer un ESFUERZO, ya que en cuanto se sintiera cansado y con muchos niños por delante, querría descansar, pero debía seguir. Además, al esforzarse, su mente aprendería a "poder un poco más" y así, cuando esté haciendo deberes, deseando terminar para irse a jugar, le costaría menos trabajo concluir todas sus actividades. 
La carrera terminó y su puesto fue muy normalito Llegó a la meta radiante de alegría y me explicó que podría haber llegado mucho antes, pero que se paró a ayudar a otro niño que se había torcido un pie y estaba entre todos los niños que pasaban corriendo. Así me enseñó él a mí, que también se puede trabajar la SOLIDARIDAD y el COMPAÑERISMO. 
Para mí fue sin lugar a dudas, EL CAMPEÓN.

martes, 27 de octubre de 2015

COMO MI HIJO ES MOVIDO, ME CRUZO DE BRAZOS...

Cuántas y cuántas veces me encuentro a padres y madres que vienen con la problemática de que sus niños son muy movidos.
Lo primero que me suelen preguntar es "¿Piensas que puede ser Hiperactivo?", a lo que yo les contesto " No lo es, pero si lo fuera, ¿qué cambiaría?".
Y es que a veces, nos intentamos escudar en etiquetas para justificar que no trabajamos lo suficiente con nuestros hijos.
A estos padres siempre les hago la misma pregunta "Si tuvieras mala letra, ¿te conformarías o tendrías que hacer más "Planitas"?, evidentemente me contestan que tendrían que hacer más planas.
Pues bien, si tenemos un hijo movido, puede ser o no hiperactivo, pero de cualquier forma, es nuestra obligación minimizar esas características, con o sin medicación si tiene la patología, pero siempre con atención, límites, normas, cariño y buen hacer.
Intentar ponerle una etiqueta, me da la impresión que es como cruzarnos de brazos y conformarnos pero no es este el camino que debemos tener con nuestros hijos en ninguna de las posibilidades que me puedan encontrar con ellos.

miércoles, 21 de octubre de 2015

FRENA!

Cada vez con más frecuencia me encuentro con personas que, aún teniendo una buena vida, no se sienten felices.
Suelen ser personas profesionales, con hijos, con amigos...que viven estresados, metidos en una forma de vida vertiginosa en la que no les da tiempo a mirar a la cara a su familia. Las obligaciones tanto laborales como personales y familiares, les aplastan como una losa de hormigón y no les dejan ni respirar.
Están viviendo una vida, pero no se están enterando y cuando vuelvan la vista atrás, no verán una vida aprovechada.
¿Qué es lo que falla? Simplemente, que nos hemos olvidado de vivir, pero ¿qué significa esto?, pues que pretendemos grandes montones de minutos para hacer cosas que nos gusta y, claro, no es posible. Hemos olvidado las cosas pequeñas, que son las que realmente merecen la pena.
Hemos olvidado dar un beso de cariño, se tarda un segundo, pero no de forma mecánica, que de esos hay muchos, un beso con los labios en la mejilla de nuestros hijos con la plena conciencia de lo que estamos haciendo.
Hemos olvidado mirar a los ojos a nuestra pareja mientras le hablamos, porque transmitimos información a la vez que chequeamos nuestro móvil o vemos la televisión.
Hemos olvidado disfrutar de sentarnos a hacer los deberes con nuestros hijos porque debemos tender la ropa, recogerla o ir haciendo cenas, sin darnos cuenta que esos minutos que compartimos con ellos lo van a recordar más que el juguete de turno que les vayamos a comprar, sin darnos cuenta que en unos años echaremos de menos esos ratitos compartidos delante de un cuaderno.
Hemos olvidados sentarnos todos juntos a la mesa compartiendo nuestras vivencias diarias...
Las cosas pequeñas no ocupan grandes espacios de tiempo y por contra, nos llena el alma, que al final, es de lo que se trata.
Nos equivocamos en la perspectiva que tomamos, debemos "hacer de nuestra vida posible, lo mejor posible" y en estos momentos, aceptando todo el estrés diario y las obligaciones impuestas, lo mejor posible siempre se esconde en frenar y saborear esas pequeñas acciones que no ocupan tiempo ninguno.

lunes, 19 de octubre de 2015

LOS TRAUMAS...

¿Qué es un trauma?
Es el resultado de la exposición a un acontecimiento estresante que sobrepasa los mecanismos de afrontamiento de la persona.
Explicado de otra manera más sencilla, haceros a la idea que hay una tela capaz de resistir impactos hasta que hay uno muy grande y la rasga, pues lo mismo ocurre con el tejido psíquico. 
Un trauma es una experiencia que queda guardada en la memoria y que se revive en forma de pesadillas cuando dormimos y en forma de imágenes cuando estamos despiertos.
Para que se produzca este trauma, el acontecimiento que lo precipita debe ser muy intenso en fuerza y/o en frecuencia.
Las causas que pueden llevar a sufrir un trauma pueden ser:
- abusos físicos o psíquicos.
-maltrato
-accidente.
-guerra.
-violencia...
El tratamiento suele ser ayudar a la persona a procesar la situación. En términos culinarios, sería como ayudar a digerar esos alimentos que no han caído bien en el estómago.
Pero una cosa nos debe quedar clara a los padres, Educar, desde el cariño y el respeto, aún poniéndo límites al niño y consecuencias adecuadas a la edad, NO traumatiza, y creo, que es por lo que muchos padres y madres no se atreven a hacer mejor su labor de educadores. 

miércoles, 14 de octubre de 2015

¿CÓMO EDUCO EMOCIONALMENTE A MI HIJO?

Qué me gusta que esté de moda la educación emocional.
Hace un tiempo, se negaban las emociones negativas, a los niños de mi generación se les decía "los niños no lloran!!!"", una barbaridad como otra cualquiera, ¿por qué no iban a poder llorar los niños?¿es que son menos humanos que las niñas?.
Me encanta cómo hemos evolucionado en este sentido.
 La inteligencia emocional no es otra cosa que tener la capacidad de expresar de manera equilibrada nuestras propias emociones y entender las de los demás, que es lo que llamamos, tener Empatía.
¿Pero sabéis en qué debemos seguir trabajando?, En dejar que nuestros hijos tengan la oportunidad de sentir esas emociones negativas. Nos desvivimos en que nuestros hijos sean felices, estén contentos y por contra, no dejamos que se aburran, que se queden con las ganas de algo (esto es que se frustren), en nuestro intento de ser los padres perfectos, no los dejamos que algunas de sus emociones negativas afloren, para que puedan sentirlas y sean capaces de crear herramientas mentales para superarlas y así, cuando sean adultos y la vida misma les niegue algo, sean capaces de tirar de esas herramientas mentales y superen las dificultades que les vengan.
Como si ser padres perfectos dependiera del nivel de felicidad del hijo en una proporcionalidad directa, "a más felicidad del niño implica ser padres más perfectos", un poco absurdo, no?.
Yo me quedo con la frase de Pitágoras " Educar no es dar carrera para vivir, sino templar el alma para las dificultades de la vida". Y esto, padres y madres que me leeis, no se consigue solamente comprándole un libro de emociones a nuestros niños para saber diferenciarlas, sino dándoles la oportunidad, de una manera adecuada, de dejarlos que las sientan y a partir de ahí que las afronten.

lunes, 12 de octubre de 2015

MIS HIJOS VALEN POR LO QUE SON, NO POR LO QUE TIENEN.

Cuántas y cuántas veces me encuentro con madres que les compran cosas a sus hijos porque su entorno lo tiene.
Un ejemplo, el teléfono móvil, aunque se podrían poner miles de situaciones. Si un niño después de hacer la comunión no tiene teléfono móvil, los padres se sienten culpables, piensan que su hijo va a estar marginado, creen que no los están ayudando a integrarse en la sociedad. 
Los niños son antojadizos, quieren lo que ven, independientemente de que sea perjudicial o beneficioso para ellos, porque no tienen la capacidad de darse cuenta de los posibles inconvenientes. Somos los padres los que debemos ser el filtro de sus caprichos. 
Si los padres entramos en este juego, únicamente haremos que nuestros hijos se midan por lo que tienen y no por lo que son. Esto lo haremos tanto con ellos mismos como con sus compañeros.
Después querremos que tengan la autoestima alta, pero ésta se alimentará sobre todo de cosas materiales, y ¿qué harán estas criaturas cuando sean mayores y la vida no los trate de la misma manera? ¿cómo se sentirán cuando no puedan comprarse un coche, una casa, un viaje...como alguno de sus conocidos?.
A veces, pensamos que dándoles a nuestros hijos TODO lo que tienen sus iguales les estamos demostrando que los queremos más, que los cuidamos más, y nada más lejos de la realidad. 
La labor más importante que tenemos con nuestros hijos es hacerlos CRÍTICOS con determinadas situaciones, ayudarlos a ver a las personas por dentro, no por fuera, valorar la amistad, no la materialidad y sólo así, podremos ayudarlos a que, cuando sean mayores, puedan llegar a ser felices independientemente de su capacidad económica. 
Tomaros un minuto de reflexión, vereis como estais de acuerdo conmigo, sólo hay que ser valientes para no caer en la educación basada en el borreguismo y coherentes con nosotros mismos.

lunes, 5 de octubre de 2015

EL DIAGNÓSTICO DE CÁNCER INFANTIL.

Enfrentarse a un diagnóstico de cáncer es terrible, pero cuando esta enfermedad la tiene un niño, creo que ya no puede ser más difícil ni estresante.
Supongo que el mundo se te viene encima, la vida que va fluyendo poco a poco se frena de pronto y no existe nada en el mundo que te distraiga del único tema que te ocupa.
El cáncer es una de las enfermedades más importantes de nuestra época, tanto por la incidencia como por sus consecuencias.
Cuando la palabra cáncer merodea una familia existen varios momentos críticos:
-La espera del diagnóstico.
-El diagnóstico.
-El tratamiento.
- La resolución, que puede ser positiva o negativa.
En todos ellos, la ansiedad, la inseguridad y la sensación de que no se puede controlar nada, son los sentimiento que predominan.
El trabajo del psicólogo en todas estas etapas debe dirigirse:
- A manejar los sentimientos negativos.
- A mejorar el ajuste mental de la persona que sufre la enfermedad para incrementar su espíritu de lucha.
Sea como sea, sabemos que los niños tienen un gran poder de adaptación (resiliencia, que se dice en psicología). 
Los adultos que estamos a su alrededor debemos mostrar nuestro lado más positivo, ellos se miran en nuestras caras y si nos ven asustados, se asustarán, si nos ven tranquilos ( aunque sólo sea, por supuesto, haciendo el teatro), ellos estarán tranquilos.
Debe ser difícil, muy difícil, pero por suerte, las intervenciones en este tipo de patologías cada vez tienen más éxito, por lo que vamos a tener esperanza, que es la base de todo.

miércoles, 30 de septiembre de 2015

MENORES ADOPTADOS

Hace unos años, una de mis labores profesionales era Técnica de Adopciones Internacionales.
Fue una época muy bonita y de la que aprendí muchísimo ya que debía saber las motivaciones que llevaban a los solicitantes a adoptar. 
Estas personas debían contarme su vida, explicarme cómo se habían desarrollado, cómo habían vivido, qué habían sufrido y con qué habían disfrutado. A la vez, debían darse cuenta si tenían algún tipo de "idealización" del menor adoptado, tenían que desmontar situaciones que se alejaban de la realidad y ponerles los pies en el suelo para que su decisión de adoptar fuera lo más cercano posible a lo que se iba a encontrar en su vida diaria.
Me llamaba mucho la atención que cuando yo les preguntaba "¿qué reprochais a vuestros padres?" muchos de ellos me contestaban "que no me obligaran a estudiar más" o "que no me obligaran a seguir en los estudios".
Algo en lo que debíamos incidir mucho era en que ese bebé del que iban a ser  padres, iba a crecer, si iban a China, su hija (lo más probable en ese país es que fuera niña la adoptada), llegaría con meses, la vestirían, les pondrían grandes lazos en sus pelos lacios, la llevarían al parque..., pero en unos años, esa niña, llegaría a ser adolescente, con todo lo que significa ser adolescente y además, con una mochila a cuesta en la que encontrarían sentimientos de abandono, de no saber sus orígenes, de no conocer a sus padres biológicos, mil preguntas sin respuestas... Iba a llegar un día en que las expectativas previas de una adopción podrían estar muy alejadas de la realidad, ( de ahí que exista la posiblidad de devolver al menor).
Pero esta última circunstancia es independiente a tener o no un hijo adoptado y a veces sentimos frustración porque nuestros hijos no son como nos habíamos planteado durante su crianza.
Un hijo es un hijo, independientemente de cómo haya llegado a nuestras vidas. Es una persona con una vida, intereses y gustos propios y nuestra obligación como padres es enseñarlos a vivir, educarlos, criarlos y respetar su individualidad. 
Permitidme que suscriba las palabras de Santa Teresa de Calcuta:
Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.
Sin embargo…
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño,
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.


jueves, 24 de septiembre de 2015

LA TEORÍA DE LOS TRES TERCIOS

Hoy me ha llamado mucho la atención un paralelismo que he leído en un libro de Jorge Bucay y que paso a explicaros.
Por lo visto,  en agricultura hay una teoría llamada de los tres tercios, que hace referencia a los tres momentos que hay que atender en un cultivo.
En un primer momento se debe cuidar la tierra, abonarla, airearla...
En un segundo momento se siembra, se riega...
Y en un tercer momento, se recoge la cosecha.
La vida de las personas puede seguir también esta teoría. En un primer tercio, nos dedicamos a cuidar a nuestros hijos y educarlos, les enseñamos valores, autonomía, inglés, matemáticas...
En un segundo momento, que pudiera corresponder con la adolescencia y juventud, vemos como empieza a dar frutos todos los cuidados y desvelos que hemos tenido los años anteriores, pero aún nos queda trabajo por hacer.
En el último tercio, que podría ser la adultez, podemos ver en qué clases de personas se han convertido nuestros hijos, independientemente de las circunstancias que no podemos controlar, ahí nos podremos dar cuenta (siempre el largo plazo, lo siento!), hasta que punto lo hemos hecho lo mejor posible.
Por mi trabajo, me encuentro a muchas madres que dicen " yo lo que quiero es que mi hijo sea feliz", y yo, como madre de 4 hijos, las entiendo, pero, aunque no lo verbalizo, siempre pienso " pues yo lo que quiero es que mis hijos sean buenas personas", porque entiendo que, si son buenas personas, tendrán sus conciencias tranquilas, serán responsables en sus vidas y por consiguiente serán felices.
¿En qué tercio estáis ahora?. No perded el tiempo, porque el tercer tercio tiene que dar muchísima satisfacción.

lunes, 21 de septiembre de 2015

EL ALZHÉIMER Y CÓMO AFRONTARLO EN FAMILIA.

Hoy me han preguntado en la radio (Cadena Cope) acerca del alzheimer y cómo explicarselo a los niños y cómo debemos cuidar a los cuidadores de estos enfermos. 
Los niños son niños y como tal se comportan, la naturalidad es lo que más predomina en ellos pero el hecho de encontrarse con su abuelo o abuela con quien ha mantenido una estrecha relación y ahora casi ni lo mire, los niños no lo pueden entender. Por eso, en el momento en el que creamos oportuno, debemos advertir a los menores de lo que está ocurriendo, a su nivel y de forma básica, podría ser, por ejemplo, "el abuelo está malito de la memoria y se le olvidan cosas y personas, es como si estuviera despistado, pero te sigue queriendo mucho aunque ya no te hable igual".
Es necesario explicar a los niños las ciruscuntacias que rodean a las familias, ya digo, de manera sencilla, porque en el momento en el que el niño percibe que ocurre algo pero no es capaz de compreder qué está pasando, tienden a echarse la culpa, por lo que debemos ahorrarles ese sufrimiento.
Por otro lado, los cuidadores de los enfermos presentan un gran desgaste emocional y físico, por lo que es necesario que se "Ventilen".
"Ventilarse" es una técnica que consiste en salir, pasear, tomarse algo, en definitiva, descansar un rato para luego seguir. Como están tan cansados, probablemente no tendrán ganas de hacerlo, pero hay que ser conscientes que es parte de una terapia que sirve para volver a coger fuerzas, por lo que los que estamos alrededor debemos obligarlos a que lo hagan.
El alzhéimer es una enfermedad dura y larga, por lo que sólo se me ocurre deciros una máxima con la que yo trabajo mucho " Hacer de mi vida posible, lo mejor posible" y si en estos momentos tu vida posible es ser cuidador de un enfermo de alzhéimer, debes intentar , aunque sea muy duro, cuidarte a tí también.

jueves, 17 de septiembre de 2015

EL PODER DEL EJEMPLO.

Sois conscientes de cómo nos imitan nuestros hijos?
Hoy he estado con un bebé de 8 meses, para comérselo, me miraba y sonreía, yo le decía que no con la cabeza y me imitaba, hacía los cinco lobitos, decía adiós con las manitas...
Absolutamente todo lo imitaba.
A medida que van creciendo, siguen siendo igual de imitadores.
Hay veces que las madres se me quejan en consulta de lo que gritan sus hijos, y yo les pregunto, ¿tú gritas? y no tienen más remedio que asentir.
Otras veces me dicen que los niños se quejan mucho, que no quieren ir al colegio, que están cansados, que.... y yo les pregunto ¿tú te quejas? ¿tú dices que no quieres ir a trabajar?...¿qué creeis que me contestan?
Cuando la demanda es que sus hijos mienten mucho, también se lo pregunto a ellos, normalmente me dicen que no (claro, no sería socialmente aceptable otra contestación), pero les digo ¿coges el teléfono siempre que te llaman o le dices a alguien que diga que no estás, que estás, por ejemplo, en el cuarto de baño? ¿Estás en el sofá sentado y dices que estás conduciendo y no puedes hablar?...Los niños captan estas historias que no se corresponden con lo que están viviendo, ellos te ven en el sofá y piensan "mi papá no está conduciendo", "mi mamá no está en el cuarto de baño"...
¿Sigo dando ejemplos? ¿Entendeis que los adultos sí mentimos, que lo hacemos delante de los niños y que ellos se suelen dar cuenta?
Los niños nos imitan en todo, en lo bueno y en lo malo, si leemos, leen, si estudiamos, estudian, si hacemos deportes, les gusta...
Nunca podemos pretender que los niños consigan cosas que nosotros no predicamos.
Somos sus personas de referencia, somos el espejo en el que se miran y si quiero conseguir cosas con ellos, no tenemos más remedio que mirarnos a nosotros mismos y ver cómo llevamos ese tema.
El poder del ejemplo es fundamental para educar a nuestros hijos, así que cuidad cada paso que dais.

miércoles, 16 de septiembre de 2015

ADICCIONES A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS. DETECCIÓN PRECOZ Y MEDIDAS PREVENTIVAS.

En unos años vamos a tener a muchos jóvenes y adultos enganchados a las nuevas tecnologías, sobre todo por dos factores.
- No tenemos referentes de nuestra propia infancia y no sabemos gestionar algunas conductas de nuestros hijos.
- A veces usamos las nuevas tecnologías como "niñeras" que nos entretenienen a los niños.
Los síntomas que aparecen y que nos deben poner en alerta son:
-La renuncia a cualquier tipo de actividad que no sea el juego tecnológico.
-Ansiedad muy elevada si no está conectado, jugando...
-Cambios en el estilo de vida.
-Pérdida de interés por relacionarse de manera presencial.
-Amenazas graves a los padres si se lo retiran.
Este tipo de tecnologías tienen su vertiente positiva, desarrollan la atención, concentración, orientación espacial, si son juegos desarrollados para esto. Pero también tienen su vertiente negativa en cuanto:
- Existe una frecuencia excesiva. No les queda tiempo para jugar con su imaginación ( pensad en la sala de espera del médico y en las cafeterías cómo se entretetienen los niños).
-Niños con falta de habilidades sociales, normalmente son tendentes a actividades solitarias, por lo que necesitan que los impliquemos en actividades grupales aunque al principio les cuesten más trabajo y sean reticentes.
-Que sea un Fin en vez de un Medio. Me han venido madres diciendo que sus hijos de 3 años usan las tecnologías para relajarse...qué les espera a esas criaturas en unos años cuando no sepan gestionar sus ansiedades ante los problemas cotidianos de la vida?
La Detección Precoz pasa por ser conscientes de que debemos controlar siempre el tiempo que los niños usan cada una de las tecnologías que los rodean...y si son usadas unicamente en fin de semana, pues mejor.
El PC debe estar en una zona compartida de la casa, es fundamental.
El móvil no debe dormir nunca en la habitación porque entre otras puede crear un trastorno del sueño.
Pero sobre todo, enseñarlos a pensar.
Y para terminar, un dato curioso. 
¿Sabéis que en Taiwan está prohibido darle tecnologías a los niños menores de 2 años bajo pena de 1300€ de multa?


lunes, 14 de septiembre de 2015

EDUCAR EN LOS MODALES

Mucho se habla sobre cómo criar y educar a nuestros hijos.
Artículos y artículos dando consejos para que coman, duerman, estudien, sean felices... pero se nos olvida algo básico, las personas somos seres sociales y como tal debemos aprender a vivr. 
No es extraño ver a niños y adolescentes que no saludan al cruzarse contigo, que entran en una tienda mirando únicamente sus móviles y no dan los buenos días, ni las buenas tardes, ni dicen hola ni dicen adiós...
La palabra gracias, si acaso, ha sido sustituida por una tímida sonrisa y mirada de soslayo.
El por favor ni lo comentamos...
El usted ha desaparecido, y no es que me importe, a mi personalmente no me gusta mucho, pero no estoy de acuerdo con que se haya sustituido por un brusco "oye" "escucha" "mira"...
Los ejemplos de modales perdidos son infinitos y entiendo que todo evoluciona, aunque espero que el respeto por el otro no se pierda del todo y si el lenguaje determina la conducta, como bien defiendo por mi corriente psicológica cognitiva-conductual, mal vamos.
¿Pero sabéis qué es lo que más me molesta de todo esto?, pues que estos niños y adolescentes son simplemente unas víctimas de sus mayores, que han olvidado sus modales. Que han olvidado que para vivir en sociedad tenemos que respetar a las personas y por contra, los educan en el egocentrismo, en unas especies de burbujas que se posicionan en el centro del universo y piensan que todo gira en torno a ellos, y si no es así, se frustran...y así nos va.
Se confunde tener modales con ser cursi, con no ser "actual" y no podemos estar más equivocados.
Espero que con este post seamos capaces de reflexionar y darnos cuenta de cómo podemos poner nuestro granito de arena en desarrollar ese ser social que tenemos en nuestros hijos para poder hacer un mundo mejor.


martes, 8 de septiembre de 2015

CÓMO AFRONTAR UN EXÁMEN.

En Septiembre, nuestros hijos tienen una nueva oportunidad para superar el curso que dejamos atrás. Pero hay veces que no solo fallan porque no se lo hayan preparado bien, sino porque no saben gestionarlo.
El temido bloqueo que pueden tener, ese "quedarse en blanco", está basado en la ansiedad, que funciona como "cortafuegos" en la memoria en su proceso de recuperación. No es que no se lo sepan, sino que no saben "sacar" la información de su memoria, y desgraciadamente, afecta a la nota de la prueba.
Algunos consejos que se pueden seguir son los siguientes:
- Estudia comprendiendo. No es lo mismo tener que saberse una lista de Reyes Godos que una explicación, que si eres capaz de entenderla, sabrás transmitirla aunque sea con tus palabras.
-Si lo que te tienes que estudiar es la lista de Reyes Godos, usa las reglas mnemotécnicas, forma palabras con las iniciales de cada uno y frases con esas palabras. Esas frases pueden ser absurdas y divertidas.
- Hazte pruebas de exámenes y comprueba tus resultados.
- Si fallas en el bloqueo, no hay nada mejor que visualizarte haciendo el exámen, siempre bajo un momento de relajación, así, asocias tu sensación de relajación con el exámen y baja el nivel de ansiedad. Plantéate este ejercicio cada día, como parte de la preparación del exámen y la posibilidades de éxito aumentarán muchísimo.
- Intenta tener estudiado todo el exámen al menos dos días antes de la fecha de éste. El día antes debe ser de repaso (puede ser un día o algunos más, dependiendo de la cantidad de materia).
- Organiza lo que te tengas que estudiar, dividiéndolo entre los días que tienes, así no te faltará tiempo.
- No te quedes sin dormir la noche antes, no te merece la pena lo que vayas a adelantar y en el momento del exámen te puedes sentir muy cansado y sin la capacidad para resolverlo.
- Y como regla general para todo en este mundo, lo que tienes que tener siempre para afrontar algo es GANAS. La motivación es el motor fundamental para conseguir todo lo que te propongas en la vida.

lunes, 7 de septiembre de 2015

LA IMPORTANCIA DEL SUEÑO

Ahora que han terminado las vacaciones y estamos a punto de comenzar un nuevo curso, debemos tener presente las necesidades de nuestros hijos.
Los padres y madres estamos muy implicados en la alimentación de nuestros hijos, somos conscientes de que está relacionada con la salud de nuestrso pequeños.
Lo que se nos escapa es que en el mismo órden de importancia se encuentra el sueño. 
Un niño, para que crezca sano, debe ser cuidado tanto en su alimentación como en sus horas de descanso, y este último, no sabemos gestionarlo.
Como regla general, según la OMS, un niño de unos 4 años, necesita una media de 11 horas de sueño de calidad. Esto es que debe dormir de manera ininterrumpida para cumplir de forma completa las fases que lo componen.
Un mal descanso implica dificultades en otras áreas de la vida, como puede ser atención, concentración, que pueden llegar a interferir en los resultados académicos.
Otras veces, los niños que están muy cansados se manifiestan con un alto grado de actividad, haciendo pensar a los padres que tienen determinadas patologías, como pudiera ser la hiperactividad.
Desde el punto de vista fisico, un "mal dormir" contínuo, puede incluso derivar en problemas cardiovasculares y metabólicos (diabetes infantil, obesidad, problemas de crecimiento...).
Es necesario que nos informemos de cómo debemos gestionar el sueño de nuestros niños y cómo podemos ayudarlos.

viernes, 4 de septiembre de 2015

LA DISFEMIA EVOLUTIVA.

En torno a los tres años, es relativamente normal que los niños pasen una etapa  llamada Disfemia Evolutiva, que no es otra cosa que un tartamudeo que terminará extinguiéndose si seguimos estos consejos:
-Controlar las horas de sueño. La disfemia tiene como base la ansiedad y ésta sube si no se está bien descansado.
-Controlar las comidas. Al igual que antes, cualquier comida que sea estimulante, como el chocolate en exceso, por ejemplo, puede repercutir en la exacerbación de la disfemia.
-No sobreproteger. Los niños a los que se les sobreprotege no asumen sus responsabilidades y tienden a sentirse inseguros sin la mediación de sus adultos. Esta inseguridad aumenta la ansiedad y por tanto la patología disfémica.
-No corregirles. Si el niño empieza a emitir sílabas repetidas, no debemos obligarlo a repetir la palabra bien dicha, le creará inseguridad y ansiedad, por lo que se convertirá en un círculo vicioso.
-Darle mucha afectividad. Este consejo es universal para cualquier tipo de circunstancia.
-No obligarle a hablar. Los niños se dan cuenta que algo ocurre, por lo que algunos optan por hablar menos. Vamos a dejarlos que poco a poco se vayan sintiendo más seguros, sólo es cuestión tiempo.
-Que jueguen mucho en la calle con otros niños. El juego es terapéutico, las relaciones sociales son terapéuticas, la calle en dosis moderadas es terapéutica. 
-Dar órdenes sencillas. Las madres, sobre todo, tendemos a dar muchas órdenes seguidas y los niños de estas edades se pierden en la información. Vamos a dar sólo una órden cada vez y simplificaremos los esquemas mentales de los niños.
-Tener momentos de conversaciones familiares. No podemos funcionar como policías cada día de nuestra vida haciéndo interrogatorios a nuestros hijos. Para que una conversación fluya, los participantes deben sentirse relajados y todos deben aportar información. El niño, aunque sea pequeño, por imitación, aprenderá a conversar y a contar sus experiencias.
Si pasado un tiempo y siguiendo estos consejos, el niño sigue tartamudeando, será aconsejable acudir a un especialista para que os pueda ayudar.

lunes, 31 de agosto de 2015

UN AÑO DE COLABORACIÓN


Ya ha pasado un año, parece que fue ayer cuando Óscar me ofreció la oportunidad de colaborar en el blog de la Escuela de Padres con Talento y tras más de 125 entradas y superando las 13500 visitas, la ilusión se encuentra intacta.

Las ganas de ayudar en la educación de nuestros hijos, de facilitar este trabajo que a veces se hace cuesta arriba, de aclarar ideas, en definitiva, de aportar mi granito de arena para que los niños sean más felices y los padres disfruten de esta maravillosa etapa que es la crianza.

Para que cuando echen la vista atrás, la recuerden con alegría y cuando posen sus ojos en sus hijos ya adultos, se sientan satisfechos de su trabajo, de sus esfuerzos, de sus desvelos...

Espero seguir mucho tiempo más. Es un verdadero placer compartir este espacio de reflexiones con vosotros y mi objetivo en este nuevo curso es que seáis más participativos para que este blog sea una verdadera ayuda y una herramienta que nos de seguridad en momentos de confusión.

Mil gracias Óscar.

miércoles, 19 de agosto de 2015

LA INTENCIONALIDAD EN LA EDUCACIÓN ES FUNDAMENTAL.

Estar en la piscina junto a un grupo de madres muchas veces no sólo sirve para descansar y relajarte sino que también, a los que nos gusta escuchar más que hablar, nos sirve para aprender cosas nuevas, como la visión que tienen algunas personas sobre la educación y la forma de llevar a los niños, entre otros asuntos.
A veces, las personas están muy acertadas y tienen ideas que realmente merecen la pena, suelen ser personas que tienen las habilidades parentales muy desarrolladas, que están abiertos a ideas nuevas y no les cuesta darse cuenta que en un momento determinado pueden hacer las cosas aún mejor, son los que yo llamo " Padres Permeables".
También me encuentro en el otro extremo a personas que no asumen que siempre existen ideas mejores que las que podemos estar usando y que tienen "Teorías" que sólo debemos esperar unos años para ver que los resultados no son los más adecuados. Son los "Padres Impermeables".
Tanto unos como otros tenemos algo en común, unos hijos maravillosos que están a nuestro cargo y que son la mejor empresa que tenemos en nuestra vida. 
Al igual que en nuestros trabajos, debemos prepararnos, informarnos, leer, interesarnos... Nos preparamos años y años para realizar nuestras labores profesionales pero para nuestra función de padres nos puede a veces la soberbia o la pereza y no nos damos cuenta que no  sólo debemos alimentarlos y ponerles una habitación de ensueño con los últimos avances en tecnología, sino que nos olvidamos que la educación integral de nuestros hijos es un proceso intencional en el que, dependiendo de la etapa evolutiva, debemos ir trabajando unas áreas u otras.
Es así de simple, funcionar por objetivos, adecuados a cada edad. Acompañar a nuestros hijos en cada nueva adquisición, dedicándoles tiempo y paciencia. No debemos esperar a que los niños aprendan por "generación espontánea" y en el proceso cruzar los dedos diciendo "Ojalá no me salga así" (que lo he escuchado más de una vez). 
Como cada cosa que queremos conseguir en la vida nos ocupamos, nos preparamos y fijamos objetivos, así debemos plantearnos la educación para que la probabilidad de éxito aumente de forma considerable.

viernes, 14 de agosto de 2015

EL REPARTO DEL TIEMPO EN VACACIONES

Muchas veces escucho en distintos foros la necesidad que tenemos los padres de descansar y de no tener horarios y es cierto, las vacaciones están para desconectar, pero no puedo dejar de matizar esta idea.
Para ser exactos en la expresión, creo que la idea general no es no tener horarios sino ser más laxos en su cumplimiento. 
Bajo mi punto de vista, uno de los grandes cambios que necesitamos en la educación es organizar mejor los periodos vacacionales. Entiendo que los niños en los diferentes trimestres terminan extasiados, no es difícil encontrar maestros que te dicen que los niños atienden menos, están más revoltosos y las calificaciones bajan. 
En el otro extremo nos encontramos vacaciones estivales de tres meses, desde mediados de Junio a mediados de Septiembre. ¿Os habéis parado a pensar lo lento que pasa el tiempo en la infancia?. Tres meses es una eternidad para los niños, llega un momento en que viven al revés, se comen las mañanas durmiendo o bien se levantan muy temprano y se comen la tarde durmiendo, se duermen muy tarde, empiezan a comportarse de forma caprichosa, se aburren...los padres agotados de no horarios, de niños sin objetivos...Realmente se desconecta así?
Pienso que la mejor manera de afrontar las vacaciones en primer lugar sería que estuvieran mejor repartidas a lo largo del curso (aquí nos chocamos con la conciliación, ya lo sé), y en segundo lugar, que dentro de la relajación horaria, los niños siguieran teniendo rutinas básicas y pequeños "deberes" adecuados a su edad, pero no sólo escolares, sino también tareas de casa (Os remito al post 
http://blogeptalento.blogspot.com.es/2015/07/ahora-que-tenemos-tiempo.html  
Ahora que tenemos tiempo).
La "Cuesta de Septiembre" es dura, emocional y físicamente, no la hagamos más complicada por no saber o no querer gestionar los periodos vacacionales con el gran condicionante que tenemos, nuestros maravillosos hijos.

lunes, 10 de agosto de 2015

DATE PERMISO


Hoy he ido a ver con mis hijos la película "Inside Out", todo el mundo me la había recomendado y ciertamente ha sido un gran descubrimiento.
En realidad la película es buenísima, no sólo por la temática sino por cómo explica de manera básica el funcionamiento del cerebro, de la memoria a largo plazo, de la personalidad que vas desarrollando a partir de las experiencias vividas...es todo un alarde de imaginación y buen hacer.
Por suerte, hablar de las emociones está de moda, hay que ponerle nombre a lo que sentimos y debemos aceptarlas porque son parte de nuestra esencia.
El trabajo de los psicólogos muchas veces se remite a esto..."¿y qué sentiste en ese momento?", es una de las frases que más usamos para hacer consciente al paciente  de la emoción que lo está dominando en determinados momentos.
Me ha entusiasmado Tristeza, todos las personas en general y los padres en particular intentan que no forme parte de nuestras vidas, cuando en realidad es tan necesaria como cualquier otra (de la familia de la tristeza es la Frustración, no lo olvidéis).
En Diciembre de 2012, ya escribí un post en mi otro blog sobre este sentimiento y os lo transcribo aquí. Espero que os guste.
"Un contratiempo, Dos contratiempos, Tres contratiempos...cuántos deben suceder para permitirme sentir mal?
La teoría dice que ninguno, que a cada revés que de da la vida hay que levantarse, que todo se arregla menos la muerte y ésta lo arregla todo, como hubiera dicho mi padre. Pero entiendo que en la práctica es todo más complicado, por supuesto que todo pasa, pero mientras pasa o no creo que también es saludable darse una tregua. Una vez que te has caído en la piscina, puedes dar saltos para respirar, pero llega un momento en que también estás cansado de dar saltos...cansado?, así te sientes?, pues mira lo que te voy a decir, DATE PERMISO!, metete en la piscina y nada en tus sentimientos, bucea en ese agua y "escucha" el silencio, no prestes atención a nada que no sea tu sentirte abatido, impregnate bien, sólo una tarde, no necesitas más...y mañana por la mañana, VUELVE A SALTAR, ya verás como el salto es mucho más alto, tanto, que serás capaz de salir de la piscina y no tendrás que esforzarte más.
No hay nada más contraproducente que negar contínuamente tus sentimientos negativos, son parte de tí, al igual que los positivos, por eso, acéptalos, no por mucho tiempo, eh! no te vayas a hacer amigo de ellos, es sólo darte un respiro para descansar de tanta huida."

miércoles, 5 de agosto de 2015

LOS MIEDOS EN LA PRIMERA INFANCIA

El niño pequeño aparentemente no tiene miedo a nada y va adquiriendo miedos por influencia de la educación, lo que oye a sus padres y a otros niños y por su propia imaginación. Empieza a ser preocupante cuando es obsesivo y da lugar a un estado de angustia en el niño o cuando le altera el sueño y se producen trastornos.
Independientemente de lo anterior, los niños excesivamente protegidos suelen ser más miedosos , ya que tienen padres que les van señalando posibles catástrofes inimaginables que hacen que los niños vean el mundo como un sitio horrible e inseguro.
A lo largo de la evolución del menor, atraviesan tres estadios:
-          Los miedos desde la propia persona, hambre, malestar, dolor, no son miedos propiamente dichos sino malestar.
-          Miedos ante objetos, animales%u2026
-          Miedos hacia personas desconocidas
-          Miedo al ridículo
-          En torno a los 2-5 años, no diferencian lo real de lo imaginario, por lo que empiezan a temer la oscuridad, ruidos fuertes, animales%u2026
Podemos ayudar a los niños a superar sus miedos a través de nuestra actitud. Tenemos que tener muy claro que los niños no pueden ver cualquier cosa en la televisión, y si han visto alguna escena demasiado violenta, debemos desdramatizarla, dándoles explicaciones a su nivel.
El miedo a la oscuridad se debe afrontar a través de un método progresivo.
Por último, si vemos que nuestro hijo tiene un miedo excesivo, debemos acudir a un especialista, ya que puede deberse a una fobia, y como tal, habría que tratarla.
Pero lo que sí me gustaría que tuvierais cuidado, por favor, es lo que ven los niños en la televisión. No hay filtros, no avisan y se ven imágenes muy duras y a partir de ahí los niños lo pueden llegar a pasar mal porque no las entienden. Recordad, la prioridad es cuidar a nuestros niños, no saber qué ocurre en el mundo.